聆聽。朋友

其實最受傷的不是他人的看法，

而是自以為的你。

你自以為比別人看得更透，

你自以為的覺得別人的想法叫固執，

你自以為連聆聽也舍棄。

我痛的不是別人，而是沒選擇聆聽我的你。

在選擇聆聽之前，你已加註自己的想法。

那不叫[聆聽]，那叫[反駁]。

你反駁著我的每一個想法。

*               *                   *

我今天其實過得有點糟糕。

我因為一件小事哭得稀裏嘩啦。是那種不能控制的眼淚。
我沒辦法控制也沒辦法停止。
尤其前兩個小時，只要我靜下來，眼淚就開始流。

我不曉得原因，我以為的是引發這件小事的對方的關系。
對方其實是個不重要的人，也因此我不能理解我的內心。
我不曉得我為什麽這麽傷心。

我想說可能是因為自己信任的世界瓦解了，我接受不了，所以我哭了。

可是淚水還是停不了。我知道那不是唯一的原因。

我後來才知道是因為我的朋友。
不是因為對方 或者 自己，而是給我安慰的朋友。

朋友對我的安慰方式很奇怪。
或許是因為當時時間不夠，朋友用了很多句號型的句子。
“你幹嘛這麽偏激”
“你為什麽想不開”
“你都知道她（意指我）想歪一邊，你不要刺激她了”

我回想起來，才發現，朋友們，說了這麽多否定型的句子。

整件事情發生到現在，與其聽我抱怨，朋友打斷了我的發言，自行下了結論。
這讓我很... 或許應該說無奈，還是痛心?!

也因此我後來才會衍生出以上的說詞。

我相信我不是完美，我也相信我有鉆牛角尖的時候。
可是當時的你們選擇的不是聆聽，而是灌輸和反駁。
這是讓我最心痛的。

急於證明自己的用意，到底是什麽呢？

朋友，在學會分享之前，你真的不能聆聽嗎。

- 20150627 -

一個人

當我越來越融入人群，我就越來越不能適應自己一個人。

*                                       *                                      *

從以前開始，我一直都不是享受【一個人】的個體。

小時候上廁所時一定找伴；到大學時吃飯時間如果找不到伴，我情願不要吃或者買麵包啃。

我一直都認為自己很害怕【一個人】這件事，事實也是如此。

在台灣的五年，其實是鍛煉。

我認識的大家都離我很遠，我只能自己再創造一個新團體。團體的結果是好或不好，我無以置評。

也因為大家離我很遠，我慢慢了解，也學習一個人的生活。

團體是必要的，可是我也開始會享受【一個人】了。


一直到我回來馬來西亞。


我還是享受著這樣【一個人】的方式，在一開始的時候。

在必要時就團體，不然我一個人也可以好好的。

我選擇不依賴別人，選擇自己控制自己的人生。


然後突然有一天我發現我並不是100%控制著自己的人生。

我發現我越來越融入人群，我就越來越不能適應自己一個人的時候。

逃出來跳進去逃出來跳進去。

然後我就開始鬱悶了。


這樣的鬱悶很無厘頭。然而我的確因為這樣的原因很不快樂。

兩種生活方式其實都沒有對錯，只是託付在別人身上這點讓我驚慌。

我並沒有在避免任何一種生活方式，我甚至一直都是在兩個方式之間徘徊。

這一次之所以有深刻的心情，也可能是因為自己的圈子變小了，對單一團體的依賴變大了，所以矛盾和不安增加了。


我，突然覺得自己依舊是以前的那個我。

不一樣的是，我正視了那個不完美的我。

一樣的是，我還是沒有解決方法。

或許在未來，同樣的問題再度出現時，我會變成那位正視問題並且有解決方法的自己。


我突然，覺得，我很渺小。

然後覺得，是時候去哭一哭了。（歪理啊啊啊）


好了，晚安地球人。給我自己。

- 201502623 -